Prenez ma mère-in-law 6 étapes …

Prenez ma mère-in-law 6 étapes ...

« J’aime mon mari. Mais sa mère … »« Pourquoi ne pas que ma fille-frère comme moi? »« Mon frère-frère ruine chaque réunion de famille. »De préparatifs de mariage pour des vacances célébrations à la parentalité et la garde des enfants, pourquoi sont-lois pour souvent rien d’autre que des épines dans nos côtés? Pourquoi tant de couples d’accord avec un client qui a dit: «Nous aurions dû eloped; et alors nous aurions jamais dit à la famille de ma femme où nous allions vivre. »? Et il n’y a rien qui peut être fait au sujet de ces relations familiales difficiles?

Nous savons tous la blague – prendre ma belle-mère – s’il vous plaît. Malheureusement, tout le monde souffre dans ces situations. Dans la plupart des cas, il y a au moins trois, et souvent plus, côtés à tout problème dans la loi, mais pour diverses raisons, il est difficile pour l’un des participants à l’étape en dehors de leur propre point de vue et essayer de comprendre ce qui pourrait se passer pour l’un des autres participants. Par exemple, il y avait Shirley *, qui adorait la petite amie de son fils et était ravi qu’ils allaient se marier. «Je pensais à elle comme une seconde fille, » dit-elle. « Donc je vraiment mal quand elle ne me laisserait pas participer à l’un des plans de mariage. Tout a changé après cela. « Shirley a été non seulement mal que sa fille-frère l’avait exclu de la préparation, mais aussi que son fils avait pas résisté pour elle. Mais quand nous avons discuté de la possibilité qu’il y avait d’autres points de vue, elle ne pouvait pas imaginer un. Seuls ses sentiments blessés étaient accessibles à elle. À l’heure actuelle, elle se sentait comme une victime innocente.

Tracy * était un autre client qui a lutté avec des problèmes dans le règlement, mais dans ce cas, il était son père-frère. «Je ne pense pas qu’il signifie être blessants, » dit-elle, « mais il est tellement habitué à toujours obtenir son propre chemin – dans son entreprise et dans sa famille – que quand je ne veux pas faire quelque chose de la façon dont sa famille a toujours, il est vraiment dire à ce sujet. « Quand leur fils était un enfant, le mari de Tracy Ben * a tenté d’expliquer à son père qu’ils ont commencé leurs propres traditions, y compris les dépenses certaines des vacances avec sa famille, mais son père tout simplement commencé crier après lui. En conséquence, Ben et son père a cessé de parler. Bien qu’il ait dit qu’il était bien, Tracy savait que Ben a été profondément dérangé par la faille dans sa relation avec son père; et elle a estimé que «tout au fond » ils ont tous deux l’ont blâmé pour cela. La tension entre Tracy et Ben se répandit comme une ondulation d’une pierre est tombé dans un étang, mais sans aucun moyen évident pour le résoudre.

Au fil des ans, je trouve que, dans le règlement des relations sont étonnamment importantes pour le bien-être d’un couple. Ceci est au moins en partie à cause de ce que l’objet des relations thérapeutes ont appelé relations « objet partiel ». Autrement dit, nous vivons une partie de nos luttes avec une personne à travers des interactions avec un autre, qui est venu à représenter une certaine partie de cette autre personne. (Dans la théorie de la relation d’objet, le terme «objet» représente d’autres personnes qui sont les bénéficiaires de certains de nos sentiments forts.) Alors, quand une femme ne reçoit pas avec sa mère-in-law, certaines des questions peuvent effectivement être des sentiments non reconnus ou inacceptables qu’elle a envers sa propre mère, mais qu’elle ne peut pas se permettre d’exprimer ou même de connaître dans cette relation. Et quand une mère a-frère des difficultés avec son fils-frère, elle peut effectivement être répondre à des sentiments similaires qu’elle n’a pas permis elle-même pour mettre en mots, ou même connaître, vers sa fille!

Parce que ces sentiments sont souvent profondément affligeant, ils sont aussi profondément enfouis; et d’essayer de les faire «sortir», soit en les soulignant ou d’exiger que l’autre personne reconnaissent eux, peut être le moyen le moins utile de les gérer. Mais en reconnaissant qu’ils pourraient exister, et l’empathie avec la douleur de l’autre personne, peut conduire à des mesures utiles pour résoudre les tensions autrement insolubles.

Les suggestions suivantes peuvent aider dans ce processus:

1. Accepter que vos beaux-parents, avec tous leurs défauts, font partie de votre vie. Comme le Dr Phil dit, «Si vous prévoyez de coller avec votre conjoint, vous êtes également coincé avec vos beaux-parents. » Plaignez qu’ils sont comme elles sont, exigeant qu’ils changent et / ou que votre conjoint faire les changer, va être à peu près aussi efficace que demander que votre frère arrêter les taquineries vous ou votre propre mère arrêtez-vous demander quand vous allez à la couleur de vos racines. Cela ne signifie pas que vous avez réellement à aimer vos beaux-parents. Mais cela ne signifie pas qu’ils font partie de votre vie et qu’il serait bon de trouver des façons de vivre en paix avec eux.

Il peut être aussi simple que d’accepter que votre mère-frère va nourrir votre crème glacée enfant, peu importe combien vous protestez. (Ce fut l’un des endroits ma propre mère-frère et je suis venu dans le conflit. Sa ligne préférée était «Il ne sera pas lui faire du mal juste cette fois. » Mais bien sûr, je savais que nous ne parlions pas un temps.) Il n’y a pas de bonne solution à ce set-up. Si vous exigez que votre enfant ne mange pas, vous devenez la moyenne et restrictive l’un dans les yeux de votre enfant. Et vous mettez la crème glacée dans un «fruit défendu», ce qui rend d’autant plus attrayante. Et vous donnez votre mère-frère et tout le monde qui se sent comme faire une grosse affaire de ce carburant pour vous critiquer comme une mère névrosée surprotecteur. Pour sûr, il est une façon qu’elle a de ne pas vous respecter, mais peut-être votre meilleure réponse est le terrain élevé. Vous repartirez avec plus de respect de soi, et votre enfant ne mourrez pas ou développer le cholestérol élevé ou d’un trouble de l’alimentation de la crème glacée. (. S’il y a vraiment un problème de la vie en danger passe, et votre mère-frère se moque une nécessité médicale, alors il est une question très différente) Au fil du temps, en fait je suis d’accord avec ma mère-in-law – une fois n’a pas été va faire une énorme différence dans le cours de la vie de mon fils. Et il est intéressant, car il a découvert qu’il n’a pas particulièrement comme la crème glacée, il est avéré être une expérience positive qu’il a obtenu au goût avec elle.

2. De la même manière, vous ne disposez pas d’être une autre personne juste parce que vous avez épousé dans leur famille. Vous ferez mieux si vous pouvez ajuster et adapter à certains de leurs comportements et traditions, qui seront inévitablement différents de ceux de votre propre famille; mais vous pouvez être poli tout en préférant le jambon cuit de votre mère et de lasagne de beau-père de votre mère-frère rôti la dinde de dîner de Noël. Et vous ne devez pas rire de votre beau-droit blagues sales, pas plus que vous devez approuver un racisme flagrant de votre grand-père.

Bien sûr, cela est parfois pourquoi les couples se disputent leurs propres traditions. Dont la famille a les meilleurs que? Parfois, nous aimons les coutumes de notre propre famille; et parfois nous sommes heureux de rompre avec les attentes rigidement tenues et essayer quelque chose sur notre propre, ou emprunter quelque chose à la famille de notre conjoint. Ce qui est essentiel est d’essayer de ne pas comparer ou de débarquer quelque rituels que nous rejetons.

3. Ce qui nous amène à l’un des trois phrases clés pour la gestion des relations in-law:

Des sentiments blessés. Plus de difficultés en-droit se posent de blesser intentionnel ou non de sentiments que de presque tout autre facteur. Les sentiments qui sont blessés sont multiples et complexes. Il est difficile d’éviter la blessure, puisque dans les règlements sont notoirement vulnérables à l’autre, en partie à cause des relations objet partiel I décrits ci-dessus. Mais aussi à cause de tous les espoirs et les aspirations qui vont dans ces situations familiales récemment élargi.

Par exemple, mon amie Marie * a partagé avec moi, peu de temps après que son fils Bob est devenu fiancé à Sarah, que son souhait était qu’elle serait aussi proche de Sarah comme elle l’avait été à Bob. « Mais cela ne ce qui est arrivé, » Marie a dit, « et bien sûr, il n’y a pas vraiment ce qui est censé se produire. » Pendant des années, Bob avait toujours venir pour dimanche dîners de nuit avec ses parents; mais peu de temps après leur avoir dit de l’engagement, lorsque Marie avait dit, « donc nous allons vous voir le dimanche, » Bob avait répondu: «Attendez. Permettez-moi de vérifier avec Sarah pour voir si nous sommes libres « Marie m’a confié:« Je me dis que cela est la façon dont il est censé être. mais il est une secousse; un peu triste, de toute façon. « 

sentiments blessés ne se montrent pas toujours directement. Parfois, la douleur vient dans la colère et la critique. Reconnaissant que les mères-frère, pères-frère, filles et fils-frère, et même les frères et sœurs-in-law peuvent souffrir de sentiments blessés peut aider à expliquer une partie de la colère irrationnelle qui émerge dans ces relations . Il est souvent plus facile de répondre d’une manière plus empathiques et productive si l’on garde à l’esprit que même la méchanceté manifeste est souvent rien de plus qu’une réponse irréfléchie à blesser les sentiments.

4. Le respect est le prochain mot clé. Qu’est-ce que nous devons respecter? Tout! Mais deux éléments très importants à garder à l’ordre du jour de respect sont les différences et les limites. Dans les règlements sont souvent en difficulté quand ils voient l’une de ces deux facteurs comme un manque de respect. Tout comme un ami peut avoir des différences avec nous, dans les règlements vont être différents. Nous ne sommes pas les mêmes. Peu importe comment les antécédents d’un couple similaire, il y a encore va être la manière dont leurs familles sont différentes. Parfois, cependant, les différences sont célébrées. Et il devient alors important de respecter les parents et les enfants qui ont décidé de participer à des vacances de différentes façons. Mark *, par exemple, était l’un des deux enfants, et ses parents étaient chacun seuls les enfants. Quand il a épousé Nadine *, il est tombé en amour avec son immense famille élargie et préférait passer toutes ses vacances avec eux. La famille de Nadine a invité les parents de Mark à se joindre à eux, mais ils ont été submergés par le brouhaha qui a donné Mark tel plaisir. Trouver un compromis dans lequel Marc et Nadine pourraient profiter des grandes fêtes de famille sans pour autant négliger ses parents était difficile. Mais le respect que ses parents avaient un ensemble différent de besoins qu’il ne leur a permis, au fil du temps, de développer de nouvelles coutumes qui ont travaillé pour eux tous.

5. Faire des compromis est le mot clé final. Il est difficile, bien sûr, quand nous nous sentons que nous sommes dans le droit et l’autre est tout à fait tort, à même de penser de compromis. Mais si vous essayez de garder à l’esprit la maxime selon laquelle il y a beaucoup de côtés différents aux conflits en-droit, il peut aider à vous rappeler que le vôtre est un seul point de vue. En outre, si vous essayez d’analyser vos propres objets partiels, vous pouvez constater que la perspective que vous êtes accroché à seulement un de vos propres points de vue possibles aussi bien. Par exemple, mon amie Marie, qui était tellement bouleversée parce que son fils a dit qu’il devait demander à sa fiancée si oui ou non ils étaient libres pour le traditionnel dîner du dimanche soir, m’a dit qu’elle était aussi, presque en même temps, secrètement heureux . « Je veux dire, cela signifiait que nous avions fait un bon travail», dit-elle avec joie. «Je n’étais pas une telle exigeante, mère accroché! Je pourrais lui permettre de développer une forte relation positive avec une autre personne! « Ce fut quelque chose de Marie avait dû lutter pour faire avec sa propre mère, qui semblait en vouloir tout homme qui interférait avec leur proximité intense. « Je ne veux pas être comme elle, mais bien sûr, il y a une partie de moi qui est vraiment! Et je suis si heureux que je suis en mesure de gérer ce besoin avec Bob! « Si vous regardez les différentes parties, moins évidentes de vous-même qui ont d’autres points de vue que celui que vous tenez en ce moment, vous pouvez trouver que vous, comme Marie, peut même se sentir bien dans quelques-unes des choses que vous pensiez étaient complètement inacceptables sur vos beaux-parents!

6. Et enfin, ne mettez pas votre conjoint ou de l’enfant dans le milieu. Il peut se sentir comme la seule solution, mais si vous critiquez parents ou fils ou le conjoint de la fille de votre mari ou épouse, vous mettre l’autre personne dans la position d’avoir à les défendre. Ce qui vous laisse retourner à l’endroit même que vous avez commencé, avec l’ajout d’avoir créé un fossé entre vous et votre bien-aimé.

Bottom line? Vous n’êtes pas obligé d’aimer vos beaux-parents, mais vous devez vivre avec eux. Même si vous coupez tout contact avec eux, vous allez vivre avec eux dans vos internes « relations d’objet» pour toujours. Si vous pouvez le faire, il est beaucoup mieux d’essayer de travailler sur les connexions problématiques pour les personnes dans le monde réel que d’être coincé avec, douloureuses non résolus dans votre tête et votre cœur.

* Les noms et informations d’identification changés pour protéger la vie privée (et de maintenir la paix dans les relations qui commencent à aller mieux!)

Quelques liens vers des blogs et des articles utiles sur faire face et l’amélioration des relations in-law:

Soumis par Anonyme le 30 Décembre, 2012 – 08:23

Je pense que le problème majeur est dans toute la pensée que nous devons être proches de nos lois en en premier lieu. Je pense que si vous pouvez vous concentrer plus d’être civile (sauf si quelqu’un les étapes de leurs limites) alors les gens pourraient être plus disposés à donner un coup de feu. Mais dire aux gens qu’ils doivent se forcer à mettre en place avec leur dans les lois est une telle généralisation. Certains dans les lois sont dysfonctionnelles et les gens ne devraient pas avoir à mettre en place avec elle.

Soumis par Anonyme le 30 Décembre, 2012 – 08:38

Oh, et si vos sentiments se blesser très facilement comme la belle-mère qui na pas arriver à aider avec la fille dans les lois de mariage, peut-être qu’elle a vraiment besoin d’arrêter et de réfléchir à la raison pour laquelle elle devrait en premier lieu. Ones attentes qu’ils vont être douchés avec leurs versions de l’amour et l’acceptation par leur dans les lois est une autre raison que les gens sont tellement plié hors de forme.

Soumis par Loca le 18 Septembre, 2013 – 00:33

Il est vraiment ces informations bien d’obtenir l’avantage de.

Soumis par Anonyme le 20 Janvier, 2014 – le 01h49

Salut, je viens de réaliser ce week-end que mon avenir question mère-frère est maintenant une question à part entière. Mon fiancé et moi avons été ensemble près de cinq ans et se sont engagés ce passé Août (notre mariage est prochain Août), de sorte que je connais au sujet de ma future belle-mère en droit des questions de pendant un certain temps maintenant. Cependant, elle a offert de payer pour notre mariage (elle est très riche) et elle-même a nommé notre planificateur de mariage, de sorte que ce processus a révélé beaucoup de choses sur sa personnalité que mon fiancé et moi étions pas déjà au courant. Maintenant, je viens de recevoir la pire des nouvelles jamais. Mon père m’a dit quelque chose en confiance aujourd’hui que je pouvais à peine croire qu’il était si mauvais. Ma mère a été dans et hors de l’hôpital dernièrement avec des problèmes de santé et, pendant qu’elle était à l’hôpital il y a quelques mois, nous a dit mon futur beau-père le droit (et son épouse, l’étape de la mère de mon fiancé) qu’ils ne pouvaient pas soutenir notre mariage parce que nous ne disposons pas de suffisamment carrières stables. J’ai été flottant autour de différents emplois et de travailler sur un second degré et mon fiancé tout juste diplômé de programme de maîtrise et ne pouvait pas trouver un emploi dans son domaine jusqu’à la semaine dernière. Après la / belle-mère débâcle père-frère, ma future belle-mère a appelé la maison de mes parents pendant que ma mère était toujours à l’hôpital et très gentiment présenté des excuses pour le comportement de son ex-mari, alors quand ma mère est sorti de l’hôpital, elle a essayé de l’appeler de nouveau à la remercier. Elle a appelé son numéro de téléphone à deux reprises, et chaque fois que ça sonnait comme si quelqu’un l’a ramassé et a raccroché immédiatement après. Ensuite, sur la troisième tentative, mon avenir mère-frère a répondu au téléphone et dit laconiquement "Ne pas appeler ici" et a raccroché au visage de ma mère. Juste un peu le contexte ici, ma mère est probablement le plus doux, le plus chaud, la plus gentille personne que j’ai jamais rencontré. Elle est la mère d’une maman. Je comprends si vous seriez un peu sceptique de ma description de son parce que je suis son fils et certainement pas une source impartiale, mais je me vante d’être une personne très honnête et ai jamais eu un problème à accepter des traits de caractère difficiles dans les plus proches de moi (ou en moi), et je vous le dis, ma mère est fondamentalement un saint. Ma mère-frère, d’autre part, a détourné mon fiancé et mon processus de planification de mariage entier et nous a dit à plusieurs reprises qu’elle paie pour le mariage alors elle devrait être en mesure de choisir ce qu’elle veut. Il est absolument fou. Elle ne voulait même pas inclure les noms de mes parents sur nos invitations jusqu’à ce que nous suppliait de. Et même alors, elle était provocante et juste ne semble pas se soucier qu’elle serait mal sentiments. Ne vous méprenez pas, elle a des qualités très agréable. Elle est drôle, intéressant, très intelligent, et elle aime ses enfants autant que ma mère aime mes frères et sœurs et I. Mais elle me fait peur parce qu’elle est très très majoritaire. Elle est un énorme micro-gestionnaire qui a des opinions très fortes et une peau très mince (qui est un combo toxique). Elle ne peut pas tolérer le débat ou la dissidence et est OCD sur le plus petit aux plus grandes choses et ne reculera pas, peu importe la façon dont les choses deviennent maladroits. Elle me fait penser qu’elle se soucie plus d’avoir raison ou de gagner un argument qu’elle fait sur toute personne dans sa vie, et je commence à me demander si je devrais dire quelque chose de plus crûment à elle, surtout à propos de ce qu’elle a dit à ma mère au téléphone.

Soumis par F. Diane Barth L.C.S.W. le 23 Janvier, 2014 – le 07h26

Salut – Malheureusement planification de mariage apporte souvent le pire chez les gens, même quand ils ont les meilleures intentions! (Pensez à toutes les histoires de bridezilla et des émissions de télévision qui sont si populaires en ce moment – je ne sais pas s’il y a un sujet de mère-in-law-zillas ou mère-zillas, mais il est le même phénomène.) Et il sonne comme ça se passe avec votre belle-mère future loi. La chose à retenir est que, dans la plupart des cas, souvent même dans les pires scénarios, le mauvais comportement et désagréable personne est en train d’essayer de faire le jour parfait. Même si elle est seulement son idée de parfait, et totalement ne prend pas en compte les besoins de quelqu’un d’autre, il est essentiellement en provenance d’un endroit décent, ou peut-être même bon. L’autre chose à garder à l’esprit est qu’il n’y a pas une telle chose comme un mariage parfait!

Être un fils attentionné et futur mari, vous essayez de protéger votre mère et votre future épouse de votre future belle-mère. Malheureusement, cette tactique fonctionne rarement. Il vous met juste au milieu de toutes les tensions. Je pense que la meilleure façon de traiter ce problème est d’obtenir de l’aide et des conseils de quelqu’un d’autre qui vous tout le respect – la personne qui va réellement exécuter la cérémonie de mariage – surtout s’il ou elle a une bonne quantité d’expérience avec mariages – est un bon endroit pour commencer. Ils peuvent être en mesure de vous aider à réfléchir à un plan d’action qui permettra non seulement vous aider à avoir le mariage que vous voulez, mais aussi avoir une bonne base pour une relation de travail permanente avec votre mère-in-law.

Sinon, si vous être marié par un ami ou quelqu’un qui n’a pas fait beaucoup de mariages, il vaut la peine d’un voyage à un conseiller où vous et votre femme peut obtenir de l’aide à penser à la meilleure façon de faire face à la situation. Aller à un conseiller ne signifie pas que vous avez un problème dans votre relation – en fait, bien au contraire, cela signifie que vous êtes d’être intelligent et de demander l’aide d’un professionnel pour savoir comment faire face à une situation difficile ( comme appeler un électricien quand vous avez un problème électrique au lieu d’essayer de le faire vous-même!).

Espérons que cela aide et que vous avez une merveilleuse et heureuse – mais pas parfait – mariage!
Meilleur,
Diane

Soumis par Anonyme le 25 Janvier 2014 – le 00h14

Merci pour votre réponse! J’ai certainement pas besoin ou le désir d’un "parfait" mariage. Je serais bien épouser mon fiancé dans un parking Motel 6 si elle venait à cela, avec seulement quelques témoins ou notre famille proche et amis là-bas. Je ne me soucie pas d’avoir le mariage soit un grand "chose". Cependant, ma belle-mère futur offert (très gentiment) à payer pour notre mariage et elle est à peu près dans le siège du conducteur à ce stade. Il est maintenant dans un lieu cher dans l’une des villes les plus chères, et tout le reste est à peu près à quatre épingles. Le jour où elle a offert de payer pour notre mariage, elle est allée avec mon fiancé et moi à regarder sur les sites. Après avoir visité le troisième, nous marchions vers le parking quand elle a dit, "Je suis désolé, mais je ne peux pas payer pour votre mariage si vous choisissez cet endroit. Si vous voulez l’avoir ici, je suis sûr que vous pouvez aussi bien trouver un moyen de payer pour cela sur votre propre." Je dois dire que mon fiancé et je ne donnaient aucune indication que nous avons aimé le lieu ou voulions que notre mariage. Nous voulions simplement parler ouvertement ensemble et sa mère a tourné vers le bas, sans une seconde pensée. Nous avons fini par choisir un lieu que nous aimons tous beaucoup, mais je vais jamais oublier ce moment. Il est plus que juste la planification de mariage, elle n’a tout simplement pas toute confiance dans ses enfants (ou moi, ou quelqu’un d’autre). Je suis désolé, mais ses deux enfants sont environ mille fois plus réfléchis et empathiques qu’elle est, il est ironique de constater qu’elle ne leur fait pas confiance à être de cette façon quand elle est le seul qui a ce problème! Ses enfants sont parmi les plus belles, les plus polis, réfléchi, intelligent, et les gens empathiques je sais, et elle et son ex-mari sont (et sa nouvelle épouse aussi) certains des plus de contrôle a-trous que je connais. Il est terrible à dire, je sais. Il peut être terrible de se sentir, mais il est la vérité (à mes yeux). Il est tellement frustrant quand la personnalité de quelqu’un exige qu’ils ont un contrôle complet sur tout dans leur orbite, avec une incapacité à penser à la perspective de l’autre personne et de prendre en compte plus que leur propre logique intuitive (ils pensent que leur logique est toujours supérieure ), une incapacité à reconnaître quand ils ont tort, et une incapacité à présenter des excuses (sans excuses). Je ne peux pas supporter d’être autour de gens comme ça. Je sais que tout le monde a un but et nous devons être ouverts d’esprit à des personnalités différentes, mais alors que je peux respecter les parents de mon fiancé (dans une certaine mesure), je ne jouissent pas d’être autour d’eux parce que leur amour d’être est juste plus fort que leur amour pour leurs propres (incroyable) enfants. Je suis allé à la thérapie pendant plusieurs années dans le passé pas trop lointain et mon fiancé suis même allé avec moi à quelques reprises, donc je suis familier avec le conseil (pour les individus et les couples) et je suis un grand partisan de celui-ci. Toutefois, aucun montant de la thérapie changera jamais combien frustrant mon FMIL (future mère-in-law) est.

Soumis par Anonyme le 15 Juillet, 2014 – le 10h31

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